reklama

Keď si smutný, skús sa trochu usmiať

Učiteľka sa pýta žiakov: „Tak, deti. Z čoho vznikol človek? Prihláste sa, ak viete.“ Jeden hovorí, že človeka stvoril Boh, druhý žiak spomenul, že človek vznikol z prapračloveka, ďalší dodal, že stačí raz povedať z pračloveka. Len malý Róbertko sa rozosmial na plné ústa a vraví: „Moja mamina vždy vraví,...“

Písmo: A- | A+
Diskusia  (0)

 „...že ocino, keď sa so svojimi spolusúdruhmi nacengá až pod obraz Boží, tak sa zakaždým mení na jednu veľkú opicu, občas až na draka, ale vždy to nakoniec dobre skončí – po dobrom spánku z neho vždy vznikne zas iba človek...“

† † †

 „Pán redaktor, moja vláda v rokoch 2006, 2010 až 2012, ba ani v roku 2016 nesprivatizovala vôbec nič a ak sa bude dať, voliči nám zabránia, aby sme sa nepomýlili.“

† † †

 Hádali sa spotrebiče v kuchyni, ktorý z nich je najprospešnejší.

 Mikrovlnka vraví: „Ja ušetrím do piatich eur denne.“

SkryťVypnúť reklamu
Článok pokračuje pod video reklamou

 Umývačka oponuje: „Ja ušetrím denne aj takých sedem eur denne.“

 Príde elektrina a vraví: „Mne stačí, keď vybijem poistky a ušetrím aj desať...“

† † †

 Na autobusovej stanici kontroluje mestský policajt jedného bezdomovca. „Kde bývate? Nikde? To ako... A ste zamestnaný? Aha, tak nie. Doklad totožnosti? Nie. A ako sa voláte?“

 „Volám sa Benedikt Miloško...“

 „No konečne! Už som si myslel, že ste nemý!“

† † †

 „My sme hystericky zvýšili minimálnu mzdu, a aj tak je to na umretie.“

† † †

 Minister školstva bol na návšteve u pápeža. Keď zostali spolu sami, spýtal sa: „Ujo, aký je rozdiel medzi zjavením a zázrakom?“

SkryťVypnúť reklamu
reklama

 „Hmm, ak sa nemýlim, zjavenie by bolo, ak by sa tu pri nás objavil Komenský.“

 „Ale ten už dávno zomrel, nie? Tak teda to je zjavenie?“

 „Zázrak by bol, ak by ťa nenakopal do opačnej strany nohavíc...“

† † †

 „Čo vám prekáža na tom, ak som najobľúbenejší politik všetkých čias, od kedy tu bol Samo kupec a Jurko Jánošík...“

† † †

 Mladý kaplán slúžil prvú svätú omšu a nakoľko mal obrovskú trému, poprosil starkého farára, či by ho neskontroloval...

 Farár mu v tichu, už keď bolo po všetkom, povedal: „Prikázaní je iba desať, a nie dvadsaťdva.

 Bolo trinásť apoštolov a sedemdesiatdva učeníkov, a nie desať a sto... Ježiš bol Syn Boží, a nie syn donaha... Ježišovi vravíme Pán Ježiš alebo Ježiško, a nie Ježyšy či ješušu... Keď si spomínal Dávida a Goliáša, tak menší zabil väčšieho, a nie že ten mal väčšieho... Keď lámeme chlieb, tak nevykrikujeme Žerte mááá! Hriešnici končia v pekle, a nie v lídli, za hriešnikov sa modlíme, a nie ich vidlami napichneme a nakoniec – hovoríme AMEN, a nie HOTOVO!“

SkryťVypnúť reklamu
reklama

† † †

 Nemenovaný utajený vojenský útvar na území Slovenskej republiky...

 Generál sa pýta pobočníka: „Kde máme našich vojakov?"
 „Všetci sú v zahraničí!"
 „A naše tanky?"
 „Všetky sme predali do zahraničia arabským šejkom a zvyšok je v šrote!"
 „Lietadlá?"
 „Mali sme len dve a aj tie padli!"
 „Parašutisti sú kde?"
 „Vyskákali bez padákov!"
 „Do kelu, veď nemáme armádu!"
 „Ale máme. Armádu politikov, hochštaplerov, bankárov, oligarchov, mafiánov, hercov, neprispôsobivých a armádu nezamestnaných! "

† † †

Čo to je: 152 ľudí, z toho 150 myslia na všeličo alebo nič a len 2 na sex? Svadba.
152 ľudí, z toho 152 myslia na seba? Parlament (150 poslancov a 2 ministri na návšteve).
152 ľudí, z toho 152 myslí na sex alebo iné pôžitky? Podnikový večierok.

SkryťVypnúť reklamu
reklama

† † †

 Čo hovoria typické ženy najstaršieho povolania v niektorých štátoch hneď po výkone?

 Vo Francúzsku: „Jean, zo všetkých mojich zákazníkov si ty ten najlepší z najlepších!“

 Vo Veľkej Británii, kdesi na predmestí Londýna: „John, fakticky dúfam, že sa už nestretneme a nebudeme to už nikdy opakovať!“

 A na Slovensku, kdesi nedefinovateľne v Petržalke: „Aj ten plat máš tak malý?“

† † †

 „A koľko máte detí?“

 „Desať... Dvanásťročná, jedenásťročný a vždy po roku... Potom sme si už kúpili televízor.“

† † †

 Ktosi kdesi povedal, že ženy majú sedem kľúčových situácií: najprv u doktora. „Vyzlečte sa.“ Potom u zubára: „Otvorte ústa a nechajte ich naširoko...“ U veterinárneho lekára: „Tak ako, už je vaša Papuľka v pohode?“ Nasleduje záhradník: „Môžeme ostrihať tie vaše kroviny?“ Kaderník: „Máme to skrátiť alebo necháme ďalej rásť?“ Manažér nábytku: „Keď to bude vnútri, budete nadšená!“ A bankár: „Čím dlhšie to tam budete mať, o to viac vám to narastie.“

 Len hrobár nebude na vás vôbec zvedavý.

† † †

 Uhádnete, prečo v USA nemôže vzniknúť žiadna farebná (modrá, oranžová, červená atď) revolúcia?

 To preto, že v hlavnom meste USA vo Washingtone nemajú americkú ambasádu.

† † †

 Pán Smith je hrdý na svojich chlapcov. Jeden z nich je vojenský poradca na Ukrajine. Druhý je v jednotke v Litve. Tretí je v Lotyšsku. Štvrtý je v Poľsku. Piaty je v Estónsku. Šiesty je v Berlíne, siedmy je v Londýne...

 A otec Smith chodí po celom svete a nadáva na Putina, že nebyť takéhoto diktátora, jeho deti by pokojne pestovali maryšku v tajnom laboratóriu vzadu za domom. A boli by náramne bohatí...

† † †

 Jeden muž chytá ryby vo Váhu, keď zrazu chytí zlatú rybku. Ako to už pri zlatej rybke býva, aj táto prosí a sľubuje, že keď bude vypustená späť do vody, splní mu želanie. Ten ju teda pustí a hovorí: „Čo keby si urobila niečo s tou hroznou vojnou, ktorá teraz prebieha v Jemene?“
 „Ale no tak, moment", odvetí zlatá rybka, „Ja som len taká obyčajná malá zlatá rybka z Váhu. Vojny, to je na mňa príliš. Skús si želať niečo iné."
 Ten sa zamyslí: „Tak by som si prial, aby ľudia v KBS boli zbožní, trpezliví a verní svojim kresťanom."
 Rybička sa na chvíľku zamyslí a potom hovorí: „Kde je tá vojna...?"

† † †

 Rozprávajú sa duše v nebi:
 „Aká bola posledná veta, ktorú si počul na Zemi?"
 „Bol to hlas mojej milenky."
 „A čo povedala?"
 „Keď ma na chvíľu pustíš k volantu, budeš hotový anjel."

† † †

 Posledné vety niektorých ľudí tu na Zemi:

 „A čo, keď si vyšší a silnejší?!“

 „Ale, prosím ťa! Pokojne to zapáľ, garantujem ti, že sa nič nestane!“

 „Nebojte sa, tí neonacisti nám absolútne neublížia.“

 „Ale choď, prečo by mi pán Buzkovský mal poslať bombu?“

 „Skoč, bezpečne ťa zachytím tu dole!“

 „Toto je najbezpečnejšia štvrť v našom meste!“

† † †

 Pani katechétka sa pýta žiakov: „Tak, žiaci. Dáme si hádanku. Je to malé, chlpaté, hnedé, zvykne to behať po stromoch a najviac obľubuje oriešky. Skúste mi povedať, o čo ide?“

 Nikto sa neprihlási, takže pani katechétka sa opýta Róbertka. Ten, po krátkom čase spustí: „Nuž, ja vám veru neviem. Za bežných okolností by som si myslel, že je to veverička alebo veveričiak, ale, keďže vás dobre poznám, tak to bude asi pán Anton Chromík z Aliancie za rodinu!“

Ján Vilček

Ján Vilček

Bloger 
  • Počet článkov:  518
  •  | 
  • Páči sa:  2x

Človek, Európan, Slovák, syn, brat, priateľ, kamarát, autor, kolega, spoluobčan, milovník humoru aj umenia a N-počet rôzneho. Som vedomie, som prítomný okamih, život sa díva na svet mojimi očami. Pokoj, radosť, odhodlanie žiť naplno s tvorivosťou aj láskou, to stojí za uskutočňovanie s Vami... Zoznam autorových rubrík:  politika s humorompolitika a spoločnosť vážnevlastná prózavlastná poéziatomu nerozumiem ?mini-zamysleniao mne, o vásHAL a PARTŇACOMMENTTOTAL-ABSURDUMHLAVOLAMhumôrkyPOLEMIKABEAUTIFUL MINDMOMENTKAapologetikaNE-PODAROKMY-S-TIF-I-KÁCIAČIERNY humorSúkromnéNezaradené

Prémioví blogeri

Monika Nagyova

Monika Nagyova

295 článkov
Jiří Ščobák

Jiří Ščobák

752 článkov
Karolína Farská

Karolína Farská

4 články
Iveta Rall

Iveta Rall

87 článkov
Milota Sidorová

Milota Sidorová

5 článkov
reklama
reklama
SkryťZatvoriť reklamu